Olá pessoal, voltei depois de um longo silêncio.
Eu andava sem cabeça, sem tempo e sem assunto para escrever por aqui, por isso, depois de postar uns vídeos babacas para encher lingüiça resolvi que estava na hora de dar uma pausa. Era melhor não escrever nada do que colocar porcaria.
Foi conveniente, pois eu estava estudando bastante, cuidando de casa, e ainda um probleminha de saúde que graças a Deus não era nada grave e já foi resolvido.
Não fazia idéia quando ia e se ia me dar vontade de voltar a escrever, mas um assunto essa semana mexeu com meus brios.
Eu não moro mais no Rio de Janeiro, mas ainda sofro quando vejo o que fazem com meu estado e com a minha cidade. Quando o Garotinhozinho e sua parceira de roubar goiabas Rosinhazinha e seu elenco de filhos tomaram conta do pedaço, eu fiquei bastante desesperançosa.Não tão diferente assimde Brasília, afinal estamos pagando a Evian do Clodovil. Mas é que no Rio as coisas conseguem funcionar de maneira ainda mais trash.
Pqp, o que pode ser pior do que uma governadora de um estado da união que nunca foi NADA na vida a não ser coelho reprodutor e macaquinho de palanque?
Eu achava que nada. Mas tem coisa pior sim.
Saiu na revista do O Globo, esse domingo, uma repostagem que se reume basicamente à segunite frase:
Wagner Montes pode ser prefeito do Rio de Janeiro.
Não, você está lendo direito. Perae, eu repito.
Wagner Montes pode ser prefeito do Rio de Janeiro.
Sim. Sério. Segundo informações que encontrei no blog Central de Notícias, em pesquisa realizada pelo O Instituto Brasileiro de Política Social (IBPS), nosso amigo Wagner Montes aparece como primeiro colocado, com por volta de 20% das intenções de voto.
Feche a boca, senão entra mosca, querido leitor.
Já até imaginei a campanha na tevê... aquele cenário dourado, e começa a musiquinha “Wagner Montes lá, lálálálálálá, lálálálá lálálálálálá...” (não finge que você não sabe a melodia, ta?). Daí o cara entra pela coxia esquerda, dando aquela puxadinha peculiar na perna e falando para a câmera:
“você acha que o estado vai mal das pernas? Você gostaria de andar com tranqüilidade na sua comunidade? Vamos dar uma rasteira nos bandidos!”
(ta bom, ficou politicamente incorreto pra c***lho, mas desculpa, meus dedos não obedeceram à minha censura).
Enfim, mais um capítulo na história trágica de um pedaço do Brasil onde a lei da gravidade é mais forte: a gente ta despencando muito rápido.
Outro dia estava eu andando com amigos de madrugada por uma Curitiba vazia, e um dos presentes lançou a seguinte idéia:
"Puxa, se quisessem rodar Extermínio 2 aqui seria o lugar perfeito!"
Isso me levou a pensar quais filmes poderiam ser rodados com a temática curitibana. Seguem alguns exemplos de filmes que estourariam as bilheterias mundiais!
Sinopse: Um operário que trabalhava na reforma da famosíssima Ópera de Arame é atacado por um dos patos do lago e tem metade de seu rosto arrancado. Sentindo-se perdido e mal amado, ele passa a viver nos subterrâneos da Ópera, esforçando-se na dieta para permanecer escondido entre as paredes aramadas. Durante esse tempo ele passa a desenvolver uma amizade próxima com a aranha marrom gigante que habita a Pedreira Paulo Leminski, mas ela não quer nada com ele, porque ela só quer picar, ou seja, é uma aranha entendida.
Sinopse: Eufrásio (Rodrigo Santoro) é um jovem curitibano que está passeando quando é abordado por três mulheres: uma loura, uma ruiva e uma japonesa. Elas acabam por enchê-lo de porrada e o deixam desacordado no desativado Presídio do Ahú. Sem memória, Eufrásio se entrosa com um mendigo que o convence a virar travesti para sobreviver. Alguns anos depois, Eufrásio oferece seu corpo para um senhor, que ele não se lembra, mas é seu pai. Ele acaba internado em um manicômio, pois sua família se recusa a acreditar na amnésia e acha q ele é louco e maconheiro. Suscetível e sugestionável, Eufrásio acaba enlouquecendo, e passa a acreditar que é o Rei da Pérsia. Consegue mobilizar todos os outros internos e há uma fuga em massa. Eufrásio consegue entrar em um pequeno avião, que, por falta de gasolina, acaba caindo na Ilha do Mel, onde coisas estranhas acontecem e ursos polares passeiam.
Sinopse: Ele te olha. Ele mira. Ele grita. E logo logo centenas dele virão correndo na sua direção. A Ornitóloga Carrie (Jessica Alba) vem ao Brasil para estudar os pássaros locais. Depois de passar por todo o país, incluindo as cidades do Rio de Janeiro, Recife e Bogotá - a capital - ela chega a Curitiba, onde tem que lidar com um rebelde adestrador de pássaros Phill (Charlie Sheen), sua única oportunidade para capturar e estudar um quero-quero. Mas a gangue de assassinos penosos voadores percebem e começam a criar pânico na cidade. Cabe agora a Carrie e Phill a difícil missão de exteminar esses pequenos mensageiros do inferno.
Sinopse: Jenny (Lohan) é uma menina pobre que trabalha como empacotadora no Mercadorama da XV. Ela é apaixonada pelo astro de ação Kirk Muscle (Timberlake), e mal acredita quando ele adentra o mercado para comprar um pacote de Milhopan e uma garrafinha de Wimi. De repente, assaltantes vindos do Rio de Janeiro adentram o local e gritam "Perdeu! Perdeu!" Kirk não entende, mas Jenny traduz: "Lost! Lost!". Todos os clientes são trancados no depósito, mas como não cabe todo mundo, sobram Jenny e Kirk, que são trancados no banheiro. Na confusão, Jenny escorrega, Kirk tenta pegá-la mas também cai. Ambos desmaiam. Quando acordam, conseguem arromabar a porta do banheiro, mas descobrem que o mercado está interditado e vazio... e agora? Ela conta para ele que ela possui um celular pré-pago e chama ajuda? Ou aproveita sua única chance de estar sozinha com seu amor?
Sinopse: Erotismo e aventuras masculinas na... ah, sério, o título é auto-explicativo. Licença.
